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这儿，有一个青年人，整日以沿街为小镇的人说唱为生；

这儿，有一个华人妇女，远离家人，在这儿打工。

他们总是在同一个小餐馆用餐，于是他们屡屡相遇。

时间长了，彼此已十分的熟悉。有一日，我们的女同胞，关切地对那个小伙子说∶“不要沿街卖唱了，去做一个正当的职业吧。我介绍你到中国去教书，在那儿，你完全可以拿到比你现在高得多的薪水。”

小伙子听后，先是一愣，然后反问道∶“难道我现在从事的不是正当的职业吗？我喜欢这个职业，它给我，也给其它人带来欢乐。有什么不好？我何必要远渡重 洋，抛弃亲人，抛弃家园，去做我并不喜欢的工作？”

邻桌的英国人，无论老人孩子，也都为之愕然。他们不明白，仅仅为了多挣几张钞票，抛弃家人，远离幸福，有什么可以值得羡慕的。在他们的眼中，家人团聚，平平安安，才是最大的幸福。它与财富的多少，地位的贵贱无关。

于是，小镇上的人，开始可怜我们的女同胞了。

二.

中国山东，有这样一对夫妇.刚刚结婚时，妻子在济宁，丈夫在枣庄；过了若干年，妻子调到了枣庄，丈夫却一纸调令到了菏泽。若干年后，妻子又费尽周折，调到了菏泽，但不久，丈夫又被提拔到了省城济南。妻子又托关系找熟人，好不容易调到了济南。可是不到一年，丈夫又被国家电业总公司调到重庆。于是，她所有的朋友，就给她开玩笑：你们俩呀，天生就是牛郎织女的命。要我们说呀，你也别追了，干脆辞职，跟着你们家老张算了。但是，她以及公婆、父母，都一致反对。“干了这么多年，马上就退休了，再说，你的单位效益这么好，辞职多可惜。要丢掉多少钱呀！再干几年吧，也给孩子多挣一些。”

其实，他们家的经济条件已经非常优越。早已是中层阶级，但是他们仍然惦念着那一点退休金.于是，夫妻两个至今依然是牛郎织女。

我们，是一个尚义轻利的民族。中国人一直是为了某种自己未必真正明白的主义而活着。于是，中国人，不能在没有目标的生活中活着。而这个目标，可以是工作，可以是理想，可以是金钱，可以是孩子，可以是老人……但是，唯一不可能是的，就是自己。中国人，可以很委屈的活着。可以是工作上的极不顺心，可以是婚姻上的勉强维持，可以是人际关系上的强作笑颜，可以是所有欲望的极端压制，可以是为了一个所谓的户口……哪怕牺牲自己一生的幸福，也在所不惜。

中国人，可以过异常艰难的日子，但并不能安贫乐道，他所遭受的一切不幸，必定有一个近乎玩笑的借口；中国人，可以把高官厚禄当作成功，中国人可以把身家百万当作理想，中国人可以抛却天伦之乐四海飘荡，但是，中国人唯一不认可的成功：就是家庭的和睦，人生的平淡。

于是，一个有着五千年文明历史的国度，把爱国、崇高、献身、成功、立业的情结推向了极致：他们要么在大公无私，其实是舍本逐末的漩涡里苦苦挣扎，要么 在肩负重任，其实是徒有其名的怪圈里受尽折磨……唯一遗漏的就是自由和自我。于是，在外国，妇孺皆知的道理；在中国，没人能整治明白。

人的一生，到底在追求甚么？

三.

有一个美国商人坐在墨西哥海边一个小渔村的码头上，看着一个墨西哥渔夫划着一艘小船靠岸。小船上有好几尾大黄鳍鲔鱼，这个美国商人对墨西哥渔夫能抓这么高档的鱼恭维了一番，还问要多少时间才能抓这么多？

墨西哥渔夫说，才一会儿功夫就抓到了。美国人再问，你为甚么不待久一点，好多抓一些鱼？

墨西哥渔夫觉得不以为然∶这些鱼已经足够我一家人生活所需啦！

美国人又问∶那么你一天剩下那么多时间都在干甚么？

墨西哥渔夫解释∶我呀？我每天睡到自然醒，出海抓几条鱼，回来后跟孩子们玩一玩，再跟老婆睡个午觉，黄昏时晃到村子里喝点小酒，跟哥儿们玩玩吉他，我的日子可过得充满又忙碌呢！

美国人不以为然，帮他出主意，他说∶我是美国哈佛大学企管硕士，我倒是可以帮你忙！你应该每天多花一些时间去抓鱼，到时候你就有钱去买条大一点的船。自然你就可以抓更多鱼，在买更多渔船。然后你就可以拥有一个渔船队。到时候你就不必把鱼卖给鱼贩子，而是直接卖给加工厂。然后你可以自己开一家罐头工厂。如此你就可以控制整个生产、加工处理和行销。然后你可以离开这个小渔村，搬到墨西哥城，再搬到洛杉矶，最后到纽约。在那里经营你不断扩充的企业。

墨西哥渔夫问∶这又花多少时间呢？

美国人回答∶十五到二十年。

然后呢？

美国人大笑着说∶然后你就可以在家当皇帝啦！时机一到，你就可以宣布股票上市，把你的公司股份卖给投资大众。到时候你就发啦！你可以几亿几亿地赚！

然后呢？

美国人说∶到那个时候你就可以退休啦！你可以搬到海边的小渔村去住。每天睡到自然醒，出海随便抓几条鱼，跟孩子们玩一玩，再跟老婆睡个午觉，黄昏时，晃到村子里喝点小酒，跟哥儿们玩玩吉他！

墨西哥渔夫疑惑的说∶我现在不就是这样了吗？

人的一生，到底在追求什么呢？ ]]> 晓珊 Sun, 11 Mar 2007 18:29:32 +0800 2007-03-11 18:29:32 http://chsh880605.bokewu.com/blog402889.htm
离别情景多无奈  

雨水划过那窗台  

是盼望着你回来  

不再让你受到伤害  

只想再抱你入怀  

黑夜里我左右徘徊  

是漫长无尽的等待  

也许是上天的安排  

没有谁可以替代  

泪水把世界掩埋

思念的苦水化成海  

对不起我的最爱  

又让你哭出来  

孤单时我却不在  

你的心情我明白  

对不起我的最爱  

又让你哭出来  

我会给你一个未来 ]]> 晓珊 Wed, 3 Jan 2007 11:34:05 +0800 2007-01-03 11:34:05 http://chsh880605.bokewu.com/blog402881.htm
反正没有人在乎

把眼泪都流出

也许心里会舒服

我原来很幸福

无耐走到这一步

以后我终是要孤独

是上天安排我的路

爱情很幸福

有时也很苦

就算有人陪伴

但她有时候也不满足

我为你付出眼泪流无数

你何必假装不能乎

如果真心不能够跟你说清楚

难道我就这样认输

我为你付出我一个人哭

只要你过得很幸福

如果真心还是不能够说清楚

当泪流干以后我认输 ]]> 晓珊 Wed, 3 Jan 2007 11:28:46 +0800 2007-01-03 11:28:46 http://chsh880605.bokewu.com/blog402422.htm
结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”

先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让迷恋。

婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！”我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。”婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。”

婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”

快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。

我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。

一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪” 的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？”先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”

后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。

婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐上。

那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。

意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！ 

整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”

医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？ 

在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。

夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。

第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”

我瞠目结舌。

飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。

关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来… …

我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。

先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。

日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。

一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。

输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。

那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了—— 先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。

我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不起样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。”先生看着我，眼神复杂，和我一样。

我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……”眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？”自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦‘地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”

先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。

期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！ 

除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？

先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。 

我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。 

转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。

我痛喊他的名字……

先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…

我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”

我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。

先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……

电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见……

我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。 

先生也给我写了信：亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……

回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”

先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。

我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……

]]> 晓珊 Tue, 2 Jan 2007 19:55:07 +0800 2007-01-02 19:55:07 http://chsh880605.bokewu.com/blog401485.htm
从小在家什么活也不做,现在什么都得做,觉的很委屈,总是告诉自己出门在外一切都得忍,可是,,,

哎,忽然好想一个远房的亲戚,论辈份我应该叫她姑姥姥,她在这的时候不觉的她好,现在她回去了,倒觉的她浑身上下都是好,最启码她疼我,她不会让我受任何委屈,真的好想她,我在想,如果她现在在这里,肯定不会让我做这些活,我就不会觉的我很累了.

想妈妈.想爸爸,想家,想家里的气氛,总想给老妈打个电话,然后在电话里痛哭一场,把一切的委屈,一切不如意哭出来.给老妈说出来,可是我不能,毕竟我长大了,过完年都二十岁了,二十岁应该成熟了,应该长大了,不能再让关心我的人担心了,我应该带给他们幸福和快乐才行,我在努力,我一直在往我的目标努力,我一直在为我的梦想奔跑,我想让爸妈以我为荣,让小妹以我为傲,我会努力的,一切我都会忍下来的,再苦再累我也会做下来的,我不能让他们失望. ]]> 晓珊 Mon, 1 Jan 2007 21:05:32 +0800 2007-01-01 21:05:32 http://chsh880605.bokewu.com/blog385237.htm
女人不在家，男人喝着啤酒，不停的换着电视频道，这时，女孩的电话打来了，她说，我闲着没事，到你家做做吧。男人说，这不行，我正要出去。女孩其实在男人的楼下了。

女孩是男人的部下，女孩很多次对他表示出了好感，男人都巧妙的拒绝了。男人知道，年轻女孩的心是一张空白的纸，他没有资格在上面留下任何痕迹。

女孩手里提着很多东西，还有一瓶红酒，站在了男人的家门口。男人说那我下厨吧。女孩说，不用，边在厨房里忙碌起来。男人开始收拾房子，偶然看见女孩忙里的背影，突然有个一种感动。就那么一会，他立即将这种片刻的感觉压在心底。

在另一间房子里，他开始打电话月熟悉的朋友来家里吃饭，可是朋友们都不在，女孩已经在喊他了，他到厨房猛的楞了，女孩端给他的是一盘热气腾腾的的饺子。他最爱吃饺子了，可是他、，平时他和女人都太忙，没有时间包饺子。

两盘饺子、两盘小菜、一瓶红酒，女孩脸上妩媚的笑，搅动了他的心。说不清为什么，他在女孩不注意的时候，关掉了手机，拉上了窗帘，他能听到自己心跳的声音。

一瓶红酒喝完了，女孩说头晕，就软绵绵的倒在了男人的怀里。男人承认女孩是美丽的，他紧紧的把他抱在怀里，也就在那一刻，他才感觉到女孩的身体是那么弱小，在他宽阔的臂膀里像个孩子的睡着，他的心猛的一颤。

女孩在他的床上睡去了，他轻轻的带上了门。这时，客厅的电话响了，是女人打来的。

男人仍然喝着啤酒，不停的换着频道，他分明听到了女孩轻轻的呼吸，但是他努力的让自己的心冷静、再冷静。

女孩醒来的时候已经是第二天早上。男人一夜未眠。男人为女孩准备了早餐。吃饭的时候，女孩问，你不喜欢我吗？男人说喜欢。那你不寂寞吗？有点，可是...... 怕我纠缠你?女孩的嘴像迸豆似的发问.

男人认真的说,生活是一种责任,就像着、这稀饭和煎蛋,尽管老吃觉得没有社么味道,可是你每天还得做、还得吃,有时甚至觉得它难吃，可是不吃心里空荡荡的。

女孩沉默了。送走了女孩，男人觉得从未有过的轻松。

爱是一种诚信，是需要付出代价的，如果不爱或是无法承受，那么就别轻易的将自己的心打开，诱惑和寂寞，本不是爱的理由~~~~~ ]]> 晓珊 Sat, 16 Dec 2006 11:01:53 +0800 2006-12-16 11:01:53 http://chsh880605.bokewu.com/blog382876.htm
在１８岁以前自己感情是空白的，１９岁的时候我有了我的的初恋，像大多数人一样，我的初恋是失败的，令心痛的，难以忘怀的，在这段感情的开始我就应该想到不可能拥有他，他也不会为我这样平凡的女孩动心，就算是曾经的动过心，那也是一时冲动，不会天长，更不会地久．

不知何时，我成了别人口中第三者，我真的是无意的，我放弃了我的爱情，我不想破坏别人的家庭．或他们的感情，或许，可能，我并没有能力，破坏到他们的感情，但是，我不愿意去试，因为他原本就是不属于我的．

不时何时听过一句话，＂只有和你爱的人平视，两个人才能幸福，才能让对方快乐，让自己快乐＂．现在想想，这句话真的很对，

一直期望遇到自己爱而又爱自己的人，期望那种相濡以沫的爱情，羡慕那种执子之手，与子偕老的情感．也相信自己有总有一天会拥有一份只属于自己的爱情，它不掺杂利益、诱惑包括性爱，它也不是一时的冲动，它只是单纯男人对女人之间的情感。

相信总有一天我会拥有它。 ]]> 晓珊 Wed, 13 Dec 2006 21:54:33 +0800 2006-12-13 21:54:33 http://chsh880605.bokewu.com/blog378009.htm
朋友今年刚22岁，她选择了一个对于她说陌生的人，准确的说不是她的选择，是母亲替她做的主，曾经她也有过属于自己爱情，为了母亲，为了哥哥，她选择了逃避爱情，放弃原本属于她的美好的东西。

有一段时间我觉的她很懦弱，可是时间渐渐让我明白了她的心酸与无奈。

她今年结婚，她相信感情是可以培养的，的确很佩服她的胆实，

不是自己不愿意去尝试接受一段新的感情，而且是害怕受伤害。

不愿意为了一场赌局，而拿自己一生的幸福做赌注。

]]> 晓珊 Sat, 9 Dec 2006 11:26:14 +0800 2006-12-09 11:26:14 http://chsh880605.bokewu.com/blog354339.htm
哎，自己当初选择退学都已经是个错误，不想让她走我的错误的路，

怎么说她也听不进去，本来以为我可以把她教育的很好，但是我好像做不到，我太高估自己了。

对她没有信心，也对自己没有信心。

我怪自己不能做到更好，不能为她做个榜样。

才发现我当初的决定是那么伤人心，

经历了的那么多事，不想让爸妈再受打击，受伤害，

尽可能做到最好，想办法逗妈妈开心，

可是有些东西不是我想控制就能控制，我想掌握就能掌握的，

很想哭，大声的哭 ]]> 晓珊 Wed, 15 Nov 2006 18:53:30 +0800 2006-11-15 18:53:30 http://chsh880605.bokewu.com/blog345050.htm
爸爸还是那么爱喝酒，每喝一次都得醉，但是每次喝醉后，说出伤心话语不一样了，他在也不会说自己没有儿子的事实了。

妈妈还是喜欢在爸爸喝醉后唠叨，但是不会说自己的命好或者是坏了。

爸爸似乎比以前更懂得体贴妈妈。

妈妈似乎比以前更懂得理解爸爸。

在家里谁也不会提到关于小弟的一切，想到弟弟大家心里都真的不好受。

小弟的走，在他来到这个家庭里都已经注定，开始大家都不能接受这个铁一般的事实，可是......

慢慢习惯了，就开始接受了。

小弟的走似乎已成必然，在他走以后，爸妈从来没有哭过，可能眼泪已经流完，可能对于这个事情心已死，妹妹有时候打电话来，还是会哭。

想想看看，弟弟来到这个家后，带来的是什么？又留下了什么？

想了几天，想了几夜，除了悲伤，还有少许的快乐，但是悲伤远远大于快乐。

小弟的来和走，使原本不相信命运的爸爸妈妈开始相信命运。

真的不知道怎么帮助爸爸妈妈，但我相信他们会好起来的。

自从小弟走后，我似乎也长大了许多，妹妹也懂事了许多，

妹妹有时候还是会哭，但她从不在爸妈面前掉眼泪，这一点，她好像比我做的要好的多。

愿我的亲人幸福快乐

]]> 晓珊 Sun, 5 Nov 2006 20:14:17 +0800 2006-11-05 20:14:17 http://chsh880605.bokewu.com/blog341121.htm
小弟走了，带走了所有人的牵挂。

他到来时，我们原本幸福的家庭更加幸福，

他离去时，我们不幸的家庭更加不幸。

或许，他原本不该来，

来了以后，留给亲人的除了悲伤还是悲伤，

又就这样匆匆的走了，留给亲人的除了眼泪还是眼泪，

妹妹哭着对我说：“姐姐，咱们家真的没做什么坏事，为什么，命运会如此不公？”

我无言以对，我爱我家，如同所有儿女一样，我爱我的爸妈，爱爷爷奶奶，爱我家里所有的人，但是家乡重男轻女的思想使我们这个原本幸福的家庭变不幸。

从来没有怪过谁，理解爸妈的苦衷，只是苦了小妹了，是的，弟弟的走，对我们打击确实很大，但我是可以承受的，因为我长年不在家，和弟弟的感情浅，在有是我长大了，对于什么不幸的事，我想我都可以承受，但是妹妹就不同，她还小，真的害担务她的学习。

对于小弟，也许他的走对于他，对于所有关心他的人，未必不是一件好事，相信我的亲人，会从悲伤中走出来的，这只是需要时间罢了。

希望我的亲人永远快乐，

希望悲伤和不幸永远不要再去靠近他们。

他们都善良的人。

]]> 晓珊 Thu, 2 Nov 2006 16:16:47 +0800 2006-11-02 16:16:47 http://chsh880605.bokewu.com/blog329945.htm
或许吧！我知道我不是很优秀的人，但是我会努力去争取属于自己的人或事，妈妈总说：孩子，心别太高了，过属于自己的平静生活吧！也许这就是你的命。

但是妈妈你知道吗，我不甘心，从小我是在别的人的赞美和掌声中长大，但是自从家里出来以后，渐渐发现掌声没了，赞美少了，但是我从来没有气馁过，我知道，我是一个丑小鸭，一个永远成不了白天鹅的丑小鸭，我不相信命运，我在试图改变它，但是它好像从来就没有真正怜惜过我，现在好像觉的自己在你一个漩涡中挣扎，越挣扎陷的越深。

我想让爸爸过上富裕的生活，让妈妈过的幸福快乐，让妹妹脸上欢笑不要消失，让弟弟快乐成长，可是我.......

我什么都做不到。

想恢复家里的宁静，可是我做不到。

想在一次听到家里的笑声，可是我也听不到。

一次次告诉自己，认命吧！可是真的不甘心。

晓珊会加油的，晓珊一定可以，所以晓珊一定要试试。

]]> 晓珊 Fri, 20 Oct 2006 21:38:02 +0800 2006-10-20 21:38:02 http://chsh880605.bokewu.com/blog304791.htm
2005年、2006年这两年发生了令我一辈子也忘不了的事，这两年我长大了，其实我不想长大，真的不想，长大有很多想不到的烦恼，长大会使人觉的得活着很累。但是，情况好像都是不如人意的，它迫使我不得不长大，为了爸妈，我选择了忍受，为爸妈，我改变了我自己的人生计划，在他们看来我今年乖巧了，听话了，懂事了，但他们不知道，做这些改变的背后的辛酸。

我现在在努力学着做人，做事。

做人真的是一件很难的事。 ]]> 晓珊 Sun, 24 Sep 2006 14:58:11 +0800 2006-09-24 14:58:11 http://chsh880605.bokewu.com/blog273879.htm
渐渐明白人生是那么无奈。

曾经天真的认为只要真心的爱着一个人，他就不会离开，就不会分手，但现在才明的感情是两个人的事，就算你做的再好，再完美，也一样会结束。

曾经天真的认为爱情是那么纯洁，那么美好的，现在才发现，并不是所有的爱情都那样。

我以为我很优秀，可以做到更好，走到社会后，才发现，我只不过是沙漠中的一粒小沙子，是那么不起眼，那么微不足到。

走进社会，认识你，让我明白了许多许多。

明白了，人都是虚伪的。

明白了，人与人之间交往不一定是那么纯的，有时候含水量是那么高。

明白了，自己永不是公主，自己只是一个灰姑娘罢了，一个永无成不了公主的灰姑娘。

明白了，人在这个世上真的很累，很累。

明白了，许多许多

可能每一段新的感情的开始，结局都是已就注定的。 ]]> 晓珊 Sat, 26 Aug 2006 09:18:06 +0800 2006-08-26 09:18:06 http://chsh880605.bokewu.com/blog263338.htm
1、一个数字，去掉前面一个数字后，是13。去掉最后一个数字后，是40。这个数字是什么？

2、这一等式很奇怪，0比2大，2比5大，5比0大。为什么？

3、只字加一笔，会是什么字？

4、人加一笔，除了大/个，还有什么字？

5、桌子上有2、1、6三张卡片，请问摆成一个什么数字可以让43整除？ ]]> 晓珊 Thu, 17 Aug 2006 00:05:43 +0800 2006-08-17 00:05:43